Intro

Dimanche soir - pas de liquide - pas d'objets pointus - une fois à l"intérieur - il y a une drôle d'odeur - une odeur de brûlé - du coup, je m'interroge sur les odeurs de coction, mais je ne sais pas pourquoi - j'angoisse - finalement, c'est une ampoule qui ne fonctionne plus - j'angoisse - une voix nous rassure - nous étions contre le vent - changement de position - attente - la lumière fonctionne enfin - j'écoute attentivement les conseils de sécurité - température extérieure: -20°C, c'est chaud! - un tas de choix s'offrent à nous - malheur! - les écouteurs de la ligne du centre ne fonctionnent pas - je tousse, car j'ai la grippe - attention aux microbes les amis - j'ai envie d'écouter un disque - je bois un verre d'alcool - je suis inconfortable - je manque d'espace - j'ai des crampes - tout se met à trembler - je me rappelle les conseils de sécurité, mais j'ai des blancs de mémoire - je panique - j'attache ma ceinture et je réfléchis aux prochaines étapes - impossible de dormir - je mange - mes intestins m'intimident, mais je suis trop timide et je manque de courage - applaudissements - lundi matin - Paris - température extérieure: +25 °C - j'allume une cigarette, dommage j'étais bien partie - je prend le train - orientation zéro - j'arrive à l'hotel - pas de lit - je manque de sommeil - tout commence ici... Je redoute la suite, mais j'ai confiance...

J'ai envie de pisser - je cherche les toilettes - je pisse et j'en profite pour faire caca - je n'oublie surtout pas de mettre du papier de toilette sur le banc.. de la marde! j'ai trop envie - j'appelle une amie - aucune réponse - je sors fumer une cigarette - je reste coincé à l'extérieur - je cogne à la fenêtre - personne - j'attends - là, j'ai envie d'être ailleurs - je fume une autre cigarette - j'aperçoit quelqu'un - je cogne à nouveau - je sens qu'il a peur, mais il m'ouvre, car j'ai une gueule sympatique - je rejoinds mon amie - j'ai faim - on mange - on va au musée - fermé... c'est lundi - j'ai envie d'une bière - absorber un liquide stimule mon estomac - je culmine vers un idéal - on mange une tartine - je bois - je perd l'équilibre - 23h - je ferais mieux d'aller dormir maintenant - j'arrive à l'hotel - ils ne trouvent pas ma réservation - j'angoisse - je manque de sommeil - ils trouvent, mais ils n'ont plus de clé - je cogne à la porte - j'attends - il est tard, je crois que mon colocataire de chambre a peur - on n'ouvre pas à un étranger - il n'a même pas de judas sur la porte -je cogne à nouveau à la porte - elle s'ouvre - salut, je m'appelle Patrick et toi ? - je ne retiens pas de son nom - je referme - chambre non fumeur - je fume - je dois me lever tôt demain - pas de réveille - je ronfle sûrement - je me réveille - je fume - j'ai faim - il est trop tard - j'ai manqué l'heure du petit déjeuner - j'use de mon charme puisque je suis un séducteur et un manipulateur, il paraît - j'ai finalement droit à un jus d'orange - ça marche! - j'arrive à la gare - l'interphone répète sans cesse que des pickpockets agissent dans la gare - j'arrive au guichet des tickets - le train part dans 5 minutes - je n'ai pas assez d'argent sur moi - je manque de temps - je cherche le distributeur - j'achète un ticket - j'ai râté le train - j'attends le prochain puisque je n'ai pas le choix - je mange - je fume - je pisse - je prends le train - je cherche la sortie - je cherche un taxi - je trouve - je demande le 4,6 rue des pontonniers - 4 ou 6? me demande le chauffeur de taxi - je sais pas, c'est écrit 4,6 rue des pontonniers - le conducteur ne connais pas - il regarde sa carte électronique - il prend sa radio et annonce sa destination (pour des questions de sécurité j'imagine) - arrivé à destination - je rencontre "par hasard" le concierge, d'un air parano - par politesse, il me demande si je cherche quelque chose - je lui demande si il sait où se trouve le studio du ceaac ? - il me répond que ça fait 20 ans qu'il travail ici et qu'il n'y a pas de ceaac ici - j'angoisse - j'appelle - 5 minutes - je rencontre mon hôtesse - gentille fille - mais, le concierge est un insignifiant et un menteur - j'habite le 7ème - le monte charge va jusqu'au 6ème - il n'a pas l'air très en ordre, mais mon hôtesse me rassure - encore quelques marches - et hop - j'habite sous les combles - Strasbourg - La vue est superbe ! merde le courant électrique - j'ai oublié l'adaptateur - vélo - je ne suis pas à l'aise avec la signalisation - petit tour guidé - quincaillerie - premier vrai échange - je rencontre une première artiste - elle me parle et jentends rien, car je vous ai dit que j'avais la grippe et que j'ai le conduit auditif bouché - je suis crevé - et voilà que je commence à manquer de confiance...

J'entre enfin chez-moi - j'ai envie de prendre une douche - j'ai un superbe bain podium - il est immense, mais prendre un bain me fait frémir - je n'abuserai pas de mes exhalations - Je vais plutôt prendre une douche - pas de pommeau de douche - vélo - quincaillerie - deuxième vrai échange - j'ouvre mon achat - je commence à installer - pas de tournevis - pas de douche - je garde mon calme - je vais allumer la télé - je m'assois confortablement - pas de son - je monte le son - toujours pas de son - j'angoisse - je vais me coucher - j'ai des palpitations - je vais me calmer - comme une poule, j'ai des sueurs froides - je prend conscience de mon environnement - ça me rassure - je dors - je me réveille - je fume - je manque de sommeil - j'ai faim - je n'ai rien à manger - je sors - j'explore la ville - je trouve un marché - pas de cheddar - je visite mon atelier - j'emprunte un tournevis - j'installe mon pommeau - je prend une douche - j'ai pas de rideau, mais bon - détail - une fois dedans - je relaxe - soudain, j'ai comme une sorte de révélation - je ne sais pas pourquoi, mais j'ai envie de parler du manque - c'est sûrement parce que je suis nu...

Le projet est simple, tout dans ce projet vous paraîtra pathétique et triste: insatisfaction, incertitudes, vide, perte, manque, angoisse, etc. Mais détrompez-vous, l’objet n'est pas de traiter de mon désarrois, de mes lamentations, de mon insécurité, mais de chercher le sens sous-jacent de ce qui, au plus profond, reste encore mystérieux, mais essentiel dans ma grande confusion. Le but est de prendre un malin plaisir à souligner certaines situations d’incapacités, d’échecs, ou d’impuissances quotidiennes, pointant par le fait même, les difficultés, souvent absurdes, qu’elles peuvent engendrer. De ce fait, ce "journal" n’est pas à prendre au premier degré. De manière cynique, je m'attarde sur différents détails qui peuvent sembler insignifiants, L’idée est de mettre en évidence notre imbécilité et notre maladresse face à ce genre de petites détresses, souvent innoffensive, mais ô combien frustrantes ! Frustration, solitude, ennui, manque et lacune, etc. Cette recherche nous renvois peut-être à cette liberté contrainte, banale et absurde, de notre condition humaine. Par le fait même, je cherche non à proposer des solutions, mais d'abord à rendre intelligibles certains de mes questionnements; d’alléger une certaine dramatisation du quotidien généralement associé à une sorte d'anonymat du pouvoir et à notre recherche excessive de protection.

Jouant sur la déception et l’impuissance, cette recherche est une perception du désir et de l’envie. De ce fait, ce projet semble résider dans cette constante contradiction qui me préoccupe entre le palpable et l’impalpable, entre le saugrenu et le banal. En cela, Lacunes: solution de continuité? rassemble plusieurs pistes déjà lancées dans mes exposition précédentes et, comme plusieurs autres de mes œuvres, usera de subterfuges et de recoins qui se dévoileront par détours et prendra la forme d'une sorte de journal de bord sur internet et d'une installation qui s’intègrera au lieu d'exposition du centre international du ceaac, en octobre 2007, lors des journées de l'architecture.

Ce projet de résidence cherche à tirer profit de la force, à la fois, rassurante et inquiétante du “Si” (dans ses différentes formes et ses diverses applications). De la sorte, je porte une réflexion sur l'incertitude, la déception, le désir et l'envie. Notamment, sur notre sens aigu de la complication extême et de notre recherche constante de sécurité, de confort, de contrôle, de maîtrise de soi en rapport différents scénarios de confusions. C'est-à-dire notre obsession et notre enêtement à vouloir tout envisager et tout contrôler. en effet, ces préoccupations et ces obnubilations sont souvent déclanchés par un manque, ou une impossibilité (Oh! si j'avais !), mais pourtant, ils peuvent quelquefois être déclanchés par des interdictions, des contraintes, des peurs, des difficultés (Oh! si je pouvais!). Par conséquent, ces embarras, ces manques, soulignent et provoquent parfois l’insuffisance, l’infériorité, la faiblesse, l'obéissance en rapport à un pouvoir et peuvent engendrer des compotements dépressif et incongrus ou encore des nuances plus ou moins légères d'oppositions (Oh! si j'osais!). Mais, ce désordre, ces frustrations, que disent-ils de la société, de ces latences, de ces espérances? Dans la faille du dire et du faire que doit-on déceler? Notre destin commun n'est-il pas d'être leurré, frustré, contraint,  soumis à la loi de à la tromperie ? Par conséquent, je ne peux vous apporter aucune consolation, car l'ironie c'est que je suis pris là dedans comme tout le monde.

En reprenant le texte d'introduction, j'ai relevé tout ce qui était de l'ordre du manque, de l'insatisfaction, de l'interdiction, de la contrainte, de la lacune, etc. constatant les dégâts:

pas de liquide - pas d'objets pointus - une ampoule ne fonctionne plus - attente - nous étions contre le vent - les écouteurs de la ligne du centre ne fonctionnent pas - je suis très inconfortable - je manque d'espace - j'ai des crampes - j'ai des blancs de mémoire - impossible de dormir - je suis trop timide - je manque de courage - j'allume une cigarette - orientation zéro - pas de lit - je manque de sommeil - aucune réponse - je reste coincé à l'extérieur - j'ai faim - fermé... c'est lundi - je perd l'équilibre - ils ne trouvent pas ma réservation - ils n'ont plus de clé - il n'a même pas de judas sur la porte - je ne retiens pas de son nom - chambre non fumeur - je dois me lever tôt demain - pas de réveille - j 'ai manqué l'heure du petit déjeuner - je n'ai pas assez d'argent sur moi - je manque de temps - j'ai râté le train - je n'ai pas le choix - je sais pas - le conducteur ne connais pas - il n'y a pas de ceaac ici - j'angoisse - le monte charge va jusqu'au 6ème et j'habite le 7ème - encore quelques marches - j'habite sous les combles - Strasbourg - La vue est superbe ! - merde le courant électrique - j'ai oublié l'adaptateur - j'entends rien - j'ai la grippe - j'ai le conduit auditif bouché - je suis crevé - voilà, je manque de confiance - pas de pommeau de douche - pas de tournevis - pas de son - je n'ai rien à manger - pas de cheddar - j'ai pas de rideau, mais bon - je suis nu...

Poursuivant l'exercice, j'ai repéré tout ce qui était de l'ordre de l'envie, du désir, etc...

un tas de choix s'offrent à nous - j'ai envie d'écouter un disque - j'allume une cigarette - J'ai envie de pisser et j'en profite pour faire caca - de la marde! j'ai trop envie - là, j'ai envie d'être ailleurs - j'ai faim - j'ai envie d'une bière - j'ai envie de prendre une douche - je vais allumer la télé - j'ai envie de parler du manque - sûrement parce que je suis nu...

Et ensuite tout ce qui touche l'insécurité, la recherche de confort, la peur, notre besoin intense de tout prévoir et contrôler, etc.

pas de liquide - pas d'objets pointus - il y a une drôle d'odeur - une odeur de brûlé - j'angoisse - une voix nous rassure - j'écoute attentivement les conseils de sécurité - température extérieure: -20°C, c'est chaud! - attention aux microbes les amis - tout se met à trembler - je me rappelle les conseils de sécurité - je panique
j'attache ma ceinture et je réfléchis aux prochaines étapes - impossible de dormir
mes intestins m'intimident - applaudissements - Paris - température extérieure: +25°C - j'allume une cigarette, dommage j'étais bien partie - je n'oublie surtout pas de mettre du papier de toilette sur le banc.. de la marde! j'ai trop envie - je sens qu'il a peur, mais il m'ouvre, car j'ai une gueule sympatique - je ferais mieux d'aller dormir maintenant - il est tard et je crois que mon colocataire de chambre a peur - on n'ouvre pas à un étranger - il n'a même pas de judas sur la porte - l'interphone répète sans cesse que des pickpockets agissent dans la gare - prend sa radio et annonce sa destination (pour des questions de sécurité j'imagine) - je rencontre "par hasard" le concierge, d'un air parano - il n'a pas l'air très en ordre, mais mon hôtesse me rassure - je ne suis pas très à l'aise avec la signalisation -
prendre un bain me fait frémir - j'ai des palpitations - je vais me calmer - tel une poule, j'ai des sueurs froides - je prend conscience de mon environnement - ça me rassure...

En prenant conscience de tout ce qu'il pouvait me manquer, me décevoir, m'insécuriser, briser mon confort dans une journée. J'ai décidé d'être alerte à mes besoins, mes désirs, mes envies, mes manques, mes peurs, etc, et de les noter dans un carnet - Évidemment je n'avais pas de carnet... C'est en cherchant un beau carnet que je suis tomber sur des post-it. Bien voilà une excellente idée, c'est plutôt sur ces petits bouts de papiers que l'on note ce qui nous manque, ce que l'on ne doit pas oublier, etc. Du coup, j'en ai acheté pleins et je l'ai ai collé sur le seul mur libre de ma cuisine pour être certain de ne pas oublier de noter mes petites détresses...

Après quelques jours à noter et prendre conscience de mes manques, je ne vous raconte pas la déprime. De plus, je ne savais pas trop que faire avec ces post-it. En y réfléchissant, j'ai pensé que je pouvais les dessiner plutôt que de les écrire. Mais le même problème de dépression s'est présenté et ça devenait pathétique... Mais coup de génie, j'ai décidé de les rendre vivants ces dessins, d'y ajouter une touche de folie, de ludisme, de magie !

Résidant dans ces constantes contradictions qui me préoccupent entre la déception et le plaisir, entre la détresse et la sécurité, entre la contrariété et la satisfaction. Cette solution (le dessin d'animation), semble être à mon avis autant capable d'abolir le côté dramatique du sujet que de le provoquer. Déjouant les attentes, cette décision tentera d'extraire une part d'angoisse en accentuant l'ambuguité et le mystère. De la sorte, cette touche ludique entraînera le spectateur dans un mouvement circulaire, dans une suite d'allers-retours entre le côté givré et le côté nutritif.

Puisque l'espace et le lieu sont très importants dans son travail, autant dans le processus de création que dans l'oeuvre elle-même, ce "journal de bord" s’intègrera au lieu d'exposition, c'est-à-dire que les dessins animés seront projetés par intermittence sur un mur de post-it du centre international du ceaac, en octobre 2007. L'intégration des dessins au lieu me permettra ainsi de franchir et de dépasser les limites habituelles du dessin. Comme cette exposition sera présentée lors des journées de l'architecture, une construction in situ accompagnera également les dessins. À suivre dans les prochaines chroniques, c'est toujours en ébulition...

En discutant de mes recherches actuelles avec l'une de mes amis, j'ai trouvé très intéressant de constater qu'elle avait vécu toute sorte de manque dans sa journée et qu'elle en avait pas pris conscience. Par exemple, elle n'était pas assez grande pour suspendre ces rideaux et elle a manqué de vis pour sa sculpture, ce qui lui a fait perdre un temps fou pour aller en acheter.

Puisque j'ai déjà développé mon côté pervers avec un autre projet de ce genre, qui consistait pour sa part à me confier des secrets (voir 2006 - projet: mobile), je récidive en vous demandant de partager avec moi un ou plusieurs manques de votre journée. Bien sûr, vous pouvez gardez votre anonymat si vous le désirez.

Le but est de souligner certaines situations d’incapacités, d’échecs, ou d’impuissances quotidiennes, pointant par le fait même, les difficultés, souvent absurdes, qu’elles peuvent engendrer. En vous attardant sur ces différents détails qui peuvent sembler insignifiants et banals, l’idée est de mettre en évidence notre imbécilité et notre maladresse face à ce genre de petites détresses, souvent innoffensive, mais ô combien frustrantes! De la sorte, je tente une prise de conscience de votre part, une réflexion sur la valeur réelle de nos incertitudes, nos déceptions, nos désirs et nos envies. Notamment, sur notre sens aigu de la complication extême et de notre recherche constante de sécurité, de confort, de contrôle, de maîtrise de soi en rapport différents scénarios de confusions. C'est-à-dire notre obsession et notre enêtement à vouloir tout envisager et tout contrôler.

C'est le jour des poubelles et je n'ai plus de plante à arroser. Mais ça va, comme les orchidées, je sais muter et m'adapter selon l'environnement dans laquel je me trouve, je m'impressionne.

Je manque de sommeil - Je me sens décalé et pour y remédier, j'ai trouvé un cadran - Je l'ai acheté 3€ chez Ikea - Je peux maintenant me conformer.

Les planchers me parle beaucoup et le tapis taché bleu m'inquiète - Il est toujours préférable de prendre conscience de son environnement.